blagues! blagues!!

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même

blackleg a écrit:Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

pas une blonde, certes

Et bien moi j'ai une fois pris un juif et il ma dit, mais monsieur vous déclenchez déjà le compteur ?
9otlou non monsieur je vais attendre qu'on discute un peu en fumant une cigarette et après je met le compteur...

El-Baklouti a écrit:Et bien moi j'ai une fois pris un juif et il ma dit, mais monsieur vous déclenchez déjà le compteur ?
9otlou non monsieur je vais attendre qu'on discute un peu en fumant une cigarette et après je met le compteur...

mdrrrrrr

rak dhayaftou 3la chicha mjour9a , 5iir!

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.
L' Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep"
s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L' Américain lui dit : " Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini de parler il explique au Belge complètement suffoqué : " Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève,va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les 2 autres le regardent en s'interrogeant.
Le Belge leur dit : " Merde alors, j'ai encore reçu un fax !! "

Cher internaute
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.

Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.

Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.

La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
- Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?

une autre vieille...


Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro.

Interloqué, les passagers expliquent le cas, mais rien n'y fait.

- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule.

Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Appelez-moi votre supérieur.

- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno.

فمّة قاضي شمايتي حكم على واحد "أحول" بالأشغال الشاقة المؤبّدة ..عطاه إبرة وخيط

***

في غابات افريقيا الجميلة ،هناك فيل متزوج بنملة منذ اشهر
لكن وبعد ذلك الشهر شاءت الصدف ان يتعرف الى فيلة جميلة ،جعلته يندم على زواجه بتلك النملة

فاختار هذا الفيل ان يصارح تلك النملة ويخبرها انه يحن الى بني جنسه وانه يفضل الطلاق بالتراضي .
فما كان من النملة الا ان قالت له :

والفيل اللي في بطني
!

***

واحد رجلو تكسرت مشى للطبيب ودار ما بيناتهم الحوار التالي الطبيب: شبيك لابأس؟
المصاب: كيما قاعد تشوف رجلي تكسرت
الطبيب: كيفاش تكسرت ؟
المصاب: شفتو هاك الدروج غادي ؟
الطبيب: إيه نشوف فيه ، شبيه ؟
المصاب : أنا ما شفتوش
....

marie à son amie jeanne!
coucou jeanne tu es malade ?
non répond jeanne!
et marie de lui dire, c'est parceque j'ai vu le medecin sortir de chez toi!
et moi lui rétorque jeanne j'ai bien vu la veille un militaire sortir de chez toi, c'est pas pour ca que je t'ai demandé si tu n'es pas en guerre!

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte
sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un
bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive
allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais
ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du
cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long
du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse,
apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa
cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ;
et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène
est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance Mais, fort heureusement,
MAMADOU, VIGILE CHEZ INTER MARCHE, intervient et débranche le cheval.

a7wel ou barrah!

9allek yé sidi un gamin a dit à sa mere un de ses quatres matins, maman je ne veux plus y aller à l'école !
ah oui et en quel honneur s'il te plait !
bah! zé lu qu'en italie ils ont tué quelqu'un car il en savait trop !!

free-tatoum a écrit:9allek yé sidi un gamin a dit à sa mere un de ses quatres matins, maman je ne veux plus y aller à l'école !
ah oui et en quel honneur s'il te plait !
bah! zé lu qu'en italie ils ont tué quelqu'un car il en savait trop !!

9al el7a9 !!

Deux hommes discutent.
- Cet hiver, je me suis finalement acheté un démarreur à distance pour mon auto.
- C'est bien. Ça t'a coûté cher ?
- Non, je ne l'ai payé que 25 ? !
- Non, mais ça vaut au moins 200$ !!!
- Non il suffit d'acheter une paire de bottes d'hiver à ma femme.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

blackleg a écrit:Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

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quel chmeyyyttttttttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii celui-la !!!!!!!!

oh ouii grave!