Re: blagues! blagues!!

par **Tamtouma** Mer 26 Aoû - 22:49

Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit une bétise Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : - Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.

hahaha!! pauv' blonde!! mlkk

par **lolae** Ven 11 Sep - 16:15

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

par **blackleg** Sam 12 Sep - 1:46

par **Hela** Sam 12 Sep - 2:22

lolae a écrit:Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

par **lolae** Sam 12 Sep - 22:51

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

par **blackleg** Dim 13 Sep - 1:22

par **chedli** Dim 13 Sep - 2:43

looooool

par **Tamtouma** Dim 13 Sep - 3:26

par **lolae** Lun 14 Sep - 15:41

C'est trois blondes qui veulent devenir détective. A un test, l'homme qui choisi celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande : Qu'a-t-elle de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil !
Et l'homme de lui dire : Ben non, elle est de côté !
Au tour de la seconde blonde. L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question.
La blonde lui répond : Elle n'a qu'une oreille ! Renvoyée !
La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question : Qu'est-ce que cette femme a de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a des verres de contact !
L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison. Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ?
La blonde répond : Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !

par **lolae** Lun 14 Sep - 15:49

Lettre à mon fils…

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Loana

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

par **lolae** Jeu 1 Oct - 16:55

C'est un belge qui vient de gagner au Loto et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose !!!
Le concessionnaire:
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
Le concessionnaire:
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le Belge:
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye.

par **blackleg** Jeu 1 Oct - 20:10

mais bon.. il faut dire qu'une ferrari quand on la pousse à fond elle atteint les 150 en 4 ème si ce n'est en troisième... Rolling Eyes

par **lolae** Ven 2 Oct - 13:46

Un belge arrive chez un copain qui est entrain de regarder le match Bruges Anderlecht à la télé.
- Ils en sont ou ? Demande-t-il ?
- Ca se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0
- Et à la mi-temps, ca faisait combien ?

par **blackleg** Ven 2 Oct - 18:57

"qui a marqué le premier 0 ?"

par **lolae** Mar 6 Oct - 15:45

A la gare de Bruxelles-Midi, un type n'arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de Coca-Cola. A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue.
Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande :
- Vous en avez encore pour longtemps ?
- Ecoutez, fait l'autre, pour une fois que je gagne, je n'ai pas l'intention de lâcher la main !

Rolling Eyes

par Invité Mar 6 Oct - 15:48

mdrrrrrrrrrrrrrrrr

yatla3ch el Baklouti hétha ? blagues! blagues!! - Page 5 519410

par **lolae** Mar 6 Oct - 15:48

base

par **blackleg** Mar 6 Oct - 22:52

tunche a écrit:mdrrrrrrrrrrrrrrrr

yatla3ch el Baklouti hétha ?

par **Atef** Lun 26 Oct - 1:50

9allék fama wé7éd l9a dinar ma9soum mché lé7mou balfin..

merciiiiiiiiiiii

par **chedli** Lun 26 Oct - 1:55

looooooooooooooooooooooooooooooooool

par **blackleg** Mar 27 Oct - 0:56

Atef a écrit:9allék fama wé7éd l9a dinar ma9soum mché lé7mou balfin..

merciiiiiiiiiiii

par **rommena** Mer 28 Oct - 21:38

blackleg a écrit:
Atef a écrit:9allék fama wé7éd l9a dinar ma9soum mché lé7mou balfin..

merciiiiiiiiiiii

tadh7ik

3raftik 7ata eni Suspect

w

par **Tamtouma** Dim 29 Nov - 1:33

فطايري في تونس العاصمة وين يخطب طفلة يسألوه أهلها :آش تخدم؟ يقوللهم : فطايري ..يرفضوه ديراكت ..تعقّد المسكين ،ولى فكر في حيلة ، مشى شرى كومبلي هو بيدو ..وفاليز ديمبلوماتيك ، وتسلف كرهبة سيري 140 ومن طراز رفيع ..ومشى يخطب في طفلة جديدة،وقاللهم نخدم فارماسيان !! على طول قراوا الفاتحة وحددوا حتى موعد العرس ..نهار الخطيبة هي أمها هبطوا يقضيوا . شمت الطفلة ريحة الفطاير تعجعج. قالت لامها : ووووه ما أبنها ريحة الفطاير ، والله اشتهيت ناكل فطيرة ، وافقتها أمها ومشاوا ، يلقاوا صاحبنا غادي قدام القصعة متاع الزيت .. رحّب بيهم و قاللهم : هذه فطيرة تاكلوها الصباح ، وهذي لعشية ، وهذه قبل النوم ولمدة سبعة أيام
...

par **Hela** Dim 29 Nov - 2:10

Tamtouma a écrit:
فطايري في تونس العاصمة وين يخطب طفلة يسألوه أهلها :آش تخدم؟ يقوللهم : فطايري ..يرفضوه ديراكت ..تعقّد المسكين ،ولى فكر في حيلة ، مشى شرى كومبلي هو بيدو ..وفاليز ديمبلوماتيك ، وتسلف كرهبة سيري 140 ومن طراز رفيع ..ومشى يخطب في طفلة جديدة،وقاللهم نخدم فارماسيان !! على طول قراوا الفاتحة وحددوا حتى موعد العرس ..نهار الخطيبة هي أمها هبطوا يقضيوا . شمت الطفلة ريحة الفطاير تعجعج. قالت لامها : ووووه ما أبنها ريحة الفطاير ، والله اشتهيت ناكل فطيرة ، وافقتها أمها ومشاوا ، يلقاوا صاحبنا غادي قدام القصعة متاع الزيت .. رحّب بيهم و قاللهم : هذه فطيرة تاكلوها الصباح ، وهذي لعشية ، وهذه قبل النوم ولمدة سبعة أيام
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par **blackleg** Dim 29 Nov - 2:35

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